長文を書くぞ
いま、少し気分が落ち着きました
でも、冷えピタがほしいです
実は今日一日、体調が悪く、先ほどまで
結構吐き気に襲われてました
肩こりもひどく…
ちゃんとベッドで寝ていなくて
ネカフェでマッサージ機に何度もかかり
食事は定食や、おにぎり、カレー、またはポテトフライだけだったから？
あとは、連勤の疲れもありそう～～
なんか、長文のブログを読んでいたら
だれも読まなくてもいいから、長文が書いてみたいって気持ちでいっぱいになり
がんばって書いています
昔は、長文かけたんだけど
いまはむずかしくて…泣
なんか集中力が続かないというか
う～～～ってなっちゃうんですよね
長文書いていると
なんでだろ
かなしいよね～～～
最近も、「も」！！
ぬいぐるみと携帯とパソコンに囲まれた生活してます
あと、いつも行くネカフェでは、リアルゴールドをよく飲んでます
リアルゴールド、でも、もう飽きてきたな
今日はゆっくり寝るぞ
わたしはね、精神薬、１種類しか服用していないのです
驚異のメンタルパワーで、どんなに最悪なことがあっても
またはしてしまっても、１種類で生きていけてるの、我ながらすごくないですか
でもね、寝れないときはちょっとつらいね
でも、寝すぎても「時間を無駄にしたあああああ」ってなるのと
頭大丈夫かよって落ち込んでしまうので、うーん
適度が一番だな
でも、適度って何時間なんだろうね
ぬいぐるみを持っていたら、やべーやつみたいな目でみられますけど
みなさんはどうなのよ！！
てかぬいぐるみ持ってなくても、ふつうの服装でも
じろじろ見られるときあるけど（こいつやべ～ぞみたいな目で）
（しかも老若男女に）
あれはなんですか？？？？
まあ、こそこそされて、くすくすされることには
少し慣れたりもしてるからさあ…いいけどさあ…
なにが原因なんだろ？とか思うよね
たぶん、闇が深くて、すぐにスイッチ入っちゃって
吐き気に襲われるのとか、すごいムカつくとか、すごい好きとか
すごい信じれないとか、自分はどうして頭がおかしいのかとか
変なのかとか常に考えていることにより、なんか…やばいオーラが出ているんだろうな
そういえば、父親と連絡をとりました
でも、SMSだけどね
父親の顔写真を、アルバムでみたけど
なんかいろいろ気持ち悪いなと思ってしまった
母親から電話がかかってきたけど
またヒステリックにいろいろ言われるのかなと思ったのと
周りがざわついていたので、出なかったら
二回目はかかってこなかった
甥は元気らしい
私の旦那のことは相変わらず嫌いらしい笑
甥が「おねえちゃんが買ってくれた」と、旦那に報告したとき
旦那は「でもそれは俺の金だよ？(笑)俺の金だからね(笑)」と何度もいう。
甥は、意味が分かっていないのか、なんなのか黙り込んでしまった。
私も、何も言えなかった。
旦那は、いまの私の仕事より効率の悪いチャットレディをやるか？という。
チャットレディをやるにしても、ビデオカメラや、マイクなどは新しく買わないという。
そんなことは許さないらしい。
しかも、アダルトチャットレディ、顔だししなければ大丈夫だといっていた。
お金のためなら仕方ないでしょうと。
なんで、いまの仕事をやめて、チャットレディ…かというと
交通費や、ガソリン代をケチりたいからだ
私が稼いでいても、やっぱり１０００円くらい
旦那のお金が交通費に消えていくと、私がガソリン代を支払っていても
メンテナンスや、食事代、いろいろな支払いを稼いだお金で支払っていても
やっぱり、その１０００円が気になるらしく。
効率の悪い、チャットレディを勧めてきた。
この前２時間やったけれど、換金できるほどいかなかったし
ぜったい、今の仕事のほうが稼げる。
「なっちゃんは、将来のために貯金したくないのか」
と、何度もいってくるけれど、貯金はしているよ。
ていうか、貯金額いまいくらあるのか
お給料はいまいくらあるのか、わからんわ
教えてくれないみたいだし
そういうさ、貯金計画があるならさ、夫婦なんだから
教えてくれてもいいのに…
不安だよ、こちらは。
なんか、さみしくて死にそうなときに、前に働いていたスナックに
いったんだけどさ、そのときに横のめちゃんこ酔ってるおっさんに
ホストクラブに誘われて、そのとき、タクシーで一緒にいこうとか言われて
タクシーに乗ったら終わるわ
ホストクラブも終わるわ
最悪じゃん＾＾無理逃げろ私
と、逃げ回ったの思い出す
１８歳のときに、酔っ払いのおっさんとラブホテルにいったのが
わりと、ダメージ受けている
そういうのは全部、ダメージ受けている
あと、若いっていうのは、価値があるのに
貢いだりしてるような女はやばい
なんだそれ。そんな奴と付き合いたいとか思わないわ。
気持ち悪い。とかいう、ツイートみたんだけど
わたしは別に貢いでいたわけじゃないけれど
全然自信がなかった時代、わりと鬼やば人間とかかわってきたし
それを言っておいたほうがいいのではないかというあれで
いろんなひとに過去も含め話しているから、もう、だめなんじゃないの～～
と思ったよ、そのツイート読んで。
実は、少し前に気持ち悪いと言われたばかりなんだ。
しかも、泣かれたし
なんか、男の人ってなんで自信持ってるひとが多いのか不思議だ。
どう生きてきたら、そんな自分に自信持てるんだろうっていつも思う。
なんか不公平だな。
前にも話したけど、強いんだから、絶対有利なんだよな。
守ってくれっていっても、態度や発言で面白くないとか決めないで
そういうところまでまだ勉強できてないんだよなあ。
そんで、どんどん失っていくんだよなあ。
教えてくれよ、そして、一緒にいてくれよ。
教えて逃げるとか、そういうのいらないよ。
もう遅いのかな。
こちとら毎日怖いのに、簡単に病人を好きになってもらっちゃあ困る。
重病人だぞ。また無責任に近づいて適当に扱ったり試したりして
離れていく気なのか？
そういうのを考えるだけで、もうよくわかんないよってなんか
投げつけたくなるんだよなあ。
セックスなのかよ、結局ってなるんだよなあ。
まあ、女性とも別にうまくいかないんだけどね。
ウーロン茶飲んで寝ます、おやすみ。
